sunmeism

단상(單想)


차가운 것이 좋다.
따스함에 묻혀-무너져 누군가에게 기대기보다
온 몸이 오그라질 그 차가운 것이 좋다.
알맹이없는 미소를 건네어야 할 그 어리석음보다
아무런 의미없는 것에 긴장해야 할 그 두려움보다
나 자신에 충실한, 그 누구도 신경쓰지 않을, 그런 것이 좋다.
그들은 따스하나 나의 것을 가져가고
그들은 따스하나 언제나 나를 질책한다.
잘하면 어느새 그것이 당연해지고
못하면 항상 비난의 대상이 된다.
그 우스움이 싫었다.
매일 매일 살아가면서 처절히 느끼게 되는 삶의 회의감.
그것은 삶의 적막-.
차라리 아무 것도 기억하지 못하길...
아침이면 눈뜨게 되는 것, 그것은 힘겨운 나의 몸부림이다.
나의 절망이다.
벗어나지 못할 밝은 빛.
벗어나지 못할, 그 덫, 두려운, 달콤한 그 것.
울고 있어도 웃을 수 밖에 없고
절망하여도 노래할 수 밖에 없다.

차가운 것이 좋다.
눈물흘려도 그것에 거짓이 없고
분노하여도 제풀에 쓰러질 그 초라함이 좋다.
후회하여도 나에게 후회하고
기뻐하여도 진정 가슴으로 기뻐할 나의 진실.
그것은 사회를 거스르는 것이나
나에게 거스름이 없고
인간이란 것에 실망하게 될 것이나
자신에게 감동할-
우상같은 나의 모습,
그 이단의 길이 좋다.

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이 글은 수필이었는데, 어느새 시가 되어버린 글이었습니다.
한창 사람들과의 관계, 타인의 시선들과 나 자신이 원하는 것과의 갈등에 대해 고민을 하다가 적은 글이었는데,
제 친구가 이 글을 읽고 울어주었답니다.
부끄러운 글이지만, 그 때문에 아직까지도 저에게 소중하게 남아있네요.

그녀는 죽은 듯 보였다.
숨을 죽이고 그렇게 죽음으로 보이길 원했다.
하지만 죽음이 아니었다.
살갗 위로 흘러내린 건조한 어둠 아래
희미한 그림자에 기대어
그렇게 버티우고 있을 뿐이었다.
그것은 정적이었다.
두려운 고요함이랄까.
그림자를 박차고 일어나
머나먼 그 곳으로 달려가기전
숨을 죽인 소름 끼치는 고독.
그녀는 그렇게 그림자에 버티어
언제까지고 묵묵히 죽음을 원했다.
마치 살아있는 자신의 눈을- 그 몸을 저주라도 하듯이.

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저는 항상 첫째줄과 둘째줄에 앉았었는데(그 뒷 줄부터는 수업시간에 졸게 되기 때문에)
고1 영어수업시간에 하얗고 작은 나비 한마리가 날아와 제 책상 앞쪽 교실 바닥에서 죽어가는 걸 목격했습니다.
날아와 곧장 죽은 것이 아니라 몇 번이고 팔락 팔락 날개짓을 하다가... 갈수록 그 횟수가 줄어들면서 결국 움직임이 멈추더군요.
때문에 저는 그날 영어수업은 제대로 듣지도 못하고 그 나비만 계속 바라봤습니다.
왠지... 그 장면을 기억해둬야할 것 같았거든요.
그래서 그 나비를 하얀 종이 위에 얹어 화단가에 잘 묻어두고는 제 자리로 돌아와 저 글을 적었습니다.
꽤나 강렬했던 햇빛 속에서 죽어가던 그 모습은 아직도 머릿속에 남아있네요.

오수(午睡)


미쳐버릴 듯한 고요함 속에
질려버릴 그 환함 속에
자신을 지키려는 그 존재가
애처롭게 웅크린다.

아스팔트가 타고 있는 것을
갈라진 벽이 무너지는 것을
저 빛은 아는지 모르는지
저 존재 또한 아는지 모르는지.

단지 저 초라함은
자신을 지키려 할 뿐,
저 빛 또한
그림자를 지우려 할 뿐-.

더이상은
아무것도 알지 않으려는
그 몸부림.

구부린 저 등위에
움츠린 저 어깨위에
삼킬 듯한 빛의 폭포.

분노하는 나의 모든 것은
저들에 가려져
서러운 눈물로 흘러내리고

다시금 쓰러져
죽음으로 보이길-.

나는 그렇게
숨죽이고 있다.

나는-
무엇을 원하는가.

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학교 전체 학생을 대상으로 작시 대회가 있었습니다.
주제가 '오수(午睡)'였죠.
저는 사실 그 낮잠에서 이 위에서 적었던 나비의 죽음을 떠올렸고,
실제로 그런 햇빛 속 죽음의 이미지를 떠올리며 적었습니다.
그게 느껴져서 그런지, 그저 저 쓸데없을 정도의 비장감 때문에 그런 건지
저 시에 대한 평은 주로 '무섭다'였습니다.
'국화와 칼'을 주제로 한 산문 작문 대회에서는 나름 좋은 성적을 거뒀지만,
저 글은 후보에도 오르지 않았었네요. 한마디로 깨끗히 떨어졌드랬습니다.
그래도 전 이 시를 꽤나 맘에 들어했답니다. 하하.